肥宅的快乐 站长杂谈 是我魔性动作很笨

是我魔性动作很笨

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我躺在床上了不过我没有开电脑是用手机在备忘录上一个字一个字打陈女士来了让我务必早点睡觉可能她很久没来的关系,我…

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我躺在床上了不过我没有开电脑是用手机在备忘录上一个字一个字打陈女士来了让我务必早点睡觉可能她很久没来的关系,我今天的感悟是果然有妈的孩子和没妈的孩子是不一样的即便我很爱自己也是如此。

我一度以为我已经很爱我自己了,什么都给我自己最好的。可是,我感觉我还不够如果更准确的说自己给的和妈妈给的是不一样的。她的无微不至和关怀备至是我这种大大咧咧做不来的,尽管她也不那么细心但是她就会小心呵护。简单距离陈女士过来,我什么都不用自己做甚至我说喝水她都把水端到我嘴边就是这样。我原来并没有觉得自己很需要这些,这次真的是我让我觉得有妈的孩子是个宝。我不想下厨我都很长时间没有做饭了,能在公司吃就不在家吃能出去吃一定就会出去。我宁愿打包剩下的饭菜回来微波炉热一下也不想亲自动手,水果我也只想吃简单的洗一洗直接可以吃的即便是我想吃哈密瓜很久我也不愿意去切。在我的懒惰面前我的喜好一文不值,也就是说我可以容忍我的喜好。

原来我一直以为我在各个方面是可以忍耐的,没耐心归没耐心但是忍耐又是另外一方面。我觉得在什么样的环境里,只有我自己可以容忍那么我自然不会介意那么多相对来说我的攀比心没有那么重只要自己得到满足就万事大吉。然而,坚持归坚持忍受归忍受,我内心的感受在触碰到以后还是会悸动。嗯,该怎么说就是平静的日子也是会有涟漪更煽情一点我以为我不会再有喜欢的人不会再爱了等那么一个人出现时所有的以为都打破了。

我就是啊!我以为自己已经渐渐习惯了一个人不需要照顾的日子我总觉得我是个大人了我什么都可以的实际上并不是这样我只是让自己无欲无求。我一点一点消减自己的欲望也一点一点对很多事情不再期望,我这样是不对的我应该有所追求的即使我不能满足我也不能因此说自己不要不需要。

很多时候我的知足都停留在没那么渴望,事实真的是如此吗。我没看过海我可以说海不好看我没吃过葡萄我可以说葡萄很酸,我没喜欢过人我可以说这个人不值得喜欢。我明明看过吃过也喜欢过,怎么还自欺欺人起来。当东西越来越多的自己拥有的越来越少时,难免会有这样那样的恐慌。包括我在内的一些人在面对这些事情上没有经验,好像能做的就是压抑自己让自己不再渴望。

如果不是陈女士来,我想我的感觉这些都不会被唤醒我会一如既往的过着自己自以为是的低质量生活。我连喜欢都没有好好感知我想别的乱七八糟想法都没用,我为什么要隐藏自己好好的做自己所想所做的不行吗我真的好讨厌。我不是不真实我是不坦率,我不喜欢这样的自己这样的我让我失去了很多希望我可以迷途知返。

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作者: 肥宅

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