肥宅的快乐 站长杂谈 今天我想再被爱

今天我想再被爱

肥宅

我这里已经下了一天的雨了好像明天后天还要下又打雷又打伞一个人在家的我真的怕怕。我好像已经很少怕了,上一次被精神…

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我这里已经下了一天的雨了好像明天后天还要下又打雷又打伞一个人在家的我真的怕怕。我好像已经很少怕了,上一次被精神病砸房门算一次然后就没有。当然这里的怕是指实实在在由内心深处所产生的恐惧,和我平时打针抽血的那种胆小懦弱的畏缩不一样。后者的感受在事情结束后就不再有只是当下会有抵触反感的情绪而已,前者大多数时候会后怕也就是说越来越怕。

我一个人在异国他乡迷路时没有怕,我去年发现自己生病之后也不是怕。我就是觉得在自己经历了这么多之后,反而坦然了很多我知道害怕并不能解决问题所有的事情还是会在就是这样的心理只会造成困扰与其担惊受怕倒不如直接面对。我是当什么都无所谓的时候就真的无畏了,至少我是这样。

值得一提的是,我除了以上这些真实与虚假的胆怯情绪外我有时还会无病呻吟。我不知道这算不算是现在年轻人的常态,我就是会在某个点没原因的矫情一下不喜欢自己不喜欢生活不喜欢这个世界反之统统都不喜欢就是了。我没有病,是有些情绪是无法和亲人朋友甚至是伴侣倾诉的在找不到出口的情况下只能选择矫情一下。也许这样的忧伤即使理所当然的释放后也抚平不了内心的伤口,总好过藏在心里被憋死我想这就是超多人越来越抑郁的原因。

在自我满足的生活里也会有很多精神上的空虚,我知道会有人说还是不累不苦真艰辛没有时间想这些大错特错。在努力生活的日子里,也一样会被压力和现实打败变得焦虑且压抑。即使今天抱怨生活艰难让人觉得矫揉造作,可是明天早上醒来不还是得像打了鸡血一样开始新的美好一天吗。

每个年龄段都会有当下年纪的痛苦,不要觉得年轻人遇到的挫折算不上什么或者都这么大的人了有什么好哀伤的所有人都可以伤心难过有些痛苦都是真实存在的做不到共情就不要去否定别人的苦痛。

我有时半夜被冻醒睡不着的时候我就会感伤如果我不是一个人会是什么样,我知道和我一样的人有很多。有的人在夜深人静的晚上一直在加班不断的修改修改再修改,一边工作一边想到底是为了什么呢。有的人走在无人的街道只有自己和影子在做伴的时候他又在想什么,便利店里向外望时,每个人都在匆匆忙忙是有人在等还是回家等人。大概所有的人都是一样的,每天都是持续这样生活的状态不知道多久有可能是一辈子。但是,很多人都不大去想为了什么而做这样做开心吗。

我害怕这样没有期待的日子然而一觉醒来我又开始抱有期望,因为如果我不这样那么我就不再被需要了。我希望自己至少能掌握主动权,我想去做我可以去做我能去做不仅仅是因为我会做。

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作者: 肥宅

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