肥宅的快乐 站长杂谈 连我也对我在妒忌

连我也对我在妒忌

肥宅

OMG我今天除了洗衣服其他什么事情都没做想出去搓澡都懒得动甚至连楼下取快递也没拿明天我一定要把今天没做的都做了…

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OMG我今天除了洗衣服其他什么事情都没做想出去搓澡都懒得动甚至连楼下取快递也没拿明天我一定要把今天没做的都做了这样才不枉费我今天把时间都荒废。我不是鼓励自己这样做,而是我已经懒散了那么唯一解决办法就是明天行动起来。

最近我又开始自我否定了,也不是最近是今天吧看着身边的人都事有所成觉得自己好差劲。在有本职工作的前提下,副业也都做得井井有条反观我自己除了懒惰还是懒惰不知道反省也不知道进步每天只知道吐槽抱怨。要么就是努力一点点就开始停滞不前,仿佛自己很有成就一样其实呢不值一提。

我该怎么办呢其实我也不知道,尤其我本身就是一个容易自我否定的人。别人夸我优秀我没有这种认知或者只相信一半,但如果别人说我不好那么一定就是真的。

然而,等别人全盘否定我时,我又迷之自信的觉得你为什么不看好我你有比我优秀很多吗。消极的时候我认为自己是这个世界上最不优秀缺点最多最不值得被喜欢的人,乐观的时候我又觉得自己很美好值得被爱反复无常说的就是我。

大概直到现在,我这个问题都没有得到解决当然我不知道是用问题还是用习惯来形容就是在需要自信的时候偏偏妄自菲薄谦虚谨慎的时候反而骄傲自大。可能这么说也不大准确,反正说来说去我就是认为自己性格上有缺陷现在或多或少比以前好一些因为不在乎的东西多了在乎的少了什么样的心情也自然而然无所谓了。

今天接到相亲电话,我都满是拒绝不是我还惦记我喜欢的人是我觉得自己没准备好。我觉得现在的自己不配去和任何人在一起,我也不知道什么时候才可以但至少不是现在比起喜欢啊这些我更多的是不情愿还没做好和谁在一起的心情或许我在自己的内心还是一个小朋友吧。

嗯,我马上就要不喜欢我喜欢的人了我从头到尾演绎了自己如何喜欢又是如何放下的。尽管他还在不停的拉扯,可我已经很坚决了大多数情况下我需要说服的都是我自己喜欢或者不喜欢只要我把自己搞定那么我就没在怕的。

我是倾尽了所有的喜欢也认为自己的喜欢无所不能即使我一厢情愿的主动也没什么,但这仅限于自己感受到被喜欢的错觉。当我清醒过来我就会停下来,世界上有很多东西是可以靠努力奋斗得来,但是喜欢不行。我不想也不会勉强别人喜欢我,尤其是我喜欢的人我希望自己内心深处的喜欢永远都是美好而又单纯的。

哎呀不要说这些了,无意义也不重要人生并不是只有喜欢更乐观的话我再去喜欢别人就好了反正这个世界上那么多的人我一定可以遇见一个喜欢我而我又喜欢的人。希望你也是。

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作者: 肥宅

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