肥宅的快乐 站长杂谈 真希望一直是你

真希望一直是你

我已经困了写完字就去睡觉最近我都没有熬夜可还是严重缺觉的状态。就我这个状态熬夜一天需要五天来弥补的主,还打算十…

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我已经困了写完字就去睡觉最近我都没有熬夜可还是严重缺觉的状态。就我这个状态熬夜一天需要五天来弥补的主,还打算十一假期每天跟人家玩通宵是不是有点得意忘形了。

大多数时候,我都不会承认自己已经老了可实际上有些东西不是我不去面对这些事情就可以遗忘的。我可以用护肤品保养自己的皮肤也可以用营养品维持自己的健康,我的心态也很年轻可是在其他方方面面是没办法由我自己控制的。例如,严重缺觉会头痛休息不好会难受记忆力本来就不好的我现在完全是差上加差。

以前我可以一口喝掉一瓶可乐现在喝一口我都要缓几天,现在每天固定不变的是空腹一杯蜂蜜水。我甚至连以前超爱的快餐都望而却步了,可能有生之年不吃我都不会特别的想。

原来改变就是在不知不觉中,包括我自己都不知道发生了什么或是经历了什么就自然而然的衍生出一个陌生而又熟悉的自己。我今天听到一句话我认为很适合这里:每个人都高估了自己在一天里所能办成的事,又低估了自己在一个月或者一年里能办成的事。

很多事情我以为自己办不到我也以为自己不会改变,可是后知后觉的我就是会发现有些东西不一样了。在我自己的印象中我很坚定,我也是按照自己既定的想法这样一点一点去做的。然而,为什么我还是变了不是说变得不好是这种悄然的变化连我自己都感觉迟钝。

大概是我前一天熬夜第二天头疼一整天的时候,大概是我总是暴饮暴食却胖到见不了人的时候,大概是我一到晚上就失眠毫无解决办法的时候,大概是我不知道从哪一天突然就掉头发的时候。太多这样的这些时候促使我去改变,尽管我自己没有这种觉悟可我还是做了我也很高兴自己做了。

当自己处在一种绝境时,改变是自然而然的。有句话不是说,不逼自己一把不知道自己有多优秀有多大的潜力有多少提升空间。当然我不是为了挖掘自己的另一面而是让自己转危为安,我没有退路可言不是吗。我也没有想过自己会越来越细腻体贴,从照顾别人到照顾自己尽管我在嘴巴上依旧冷血这是我的特点啊。

退一步讲,即使不被所有人看好也不要轻易的就放弃自己因为有可能自己就会激发出自己的更多面也说不定。我不会绝对的说没有坚定不移的东西只是很少,即使很少也有扭转乾坤改变局面的机会。反正,都已经在一个不利的位置上那么置之死地而后生也是有可能的。

这里还有一个小细节就是不要去放大自己即将做的事情,乐观一点能成功最好失败了也不要紧。如果抱着期待的话就会有负担,惊喜也会变成惊吓。所以,依靠自己的力量前进吧为了开始新的人生。

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作者: 肥宅

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