肥宅的快乐 站长杂谈 偶尔想被人打扰

偶尔想被人打扰

我今天请假一大早就去医院了中午才回来吃完饭吃完药睡了一觉醒来把衣服整理了。我是一个很念旧的人,不管什么我都舍不…

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我今天请假一大早就去医院了中午才回来吃完饭吃完药睡了一觉醒来把衣服整理了。我是一个很念旧的人,不管什么我都舍不得扔我甚至连平时的塑料袋或者好看的包装袋都会攒着。但是,不知道什么时候起我会定期收拾一下让自己来一波断舍离我觉得如果我不断不舍不离那么我就很难开始。当然我会把这些二手的旧衣服都捐出去尽自己微薄之力不仅成全了自己也成全了他人两全其美。

虽然我的战线长就是从我下定决心开始做到真正行动开始做是一个漫长的过程,毕竟,有感情的东西我很难轻易就说放掉就放掉说丢掉就丢掉说扔掉就扔掉。我怕好像一直都冷酷不起来,尽管我每次都希望自己可以当机立断然而我却始终学不会干脆利落。

我之所以这样是我不想留给自己后悔的机会,哪怕我这件事情最终留有遗憾我也不想自己为没有做或是迟了做而感到懊悔。我怕自己对没有做的事情或来不及做的事情感到难以释怀心中总是一直惦记着念念不忘耿耿于怀,想着怎么自己当初没有去做进而不断地埋怨和懊恼。我不要有这样的情绪,准确的说我讨厌这样的情绪以至于我选择了做错也不要不做。

我跟自己说我真心真意全心全意的去做了最后不是自己想要的结果也没关系,我有能力承担。可是,如果这件事情我想做我由于各种各样的原因而没有做我不会放过自己的嗯总的来说我接受不了因我自身问题导致事情失败我拒绝接受这样的结果。有可能我做了也不见得是我想象中的结果或许比不做还要更早,很奇怪的我就是做了才会坦然。

大概是我有大病吧。我不需要别人理解赞同支持我的观点,我就是自己会这样做也一直是这样做的。我的想法就是宁可做错也好过什么都不做,宁愿失败也不要不敢去努力。有些事情现在不做可能一辈子都做不了了,趁着我想做我敢做我愿意做我就做呗。反正,我也这样了我还会比现在更差吗并不会吧。

爱情也是如此。勇敢去爱是爱情里的勇气,不想去爱是爱情里的自由。假如爱来了他来了就勇敢的去爱不用害怕胆小怯弱什么的,爱过拥有过就好了最后能否在一起修成正果都是要看缘分的。假设真的分手了爱走了他离开就挥一挥衣袖,擦干眼泪转身离开重新寻找新的爱情享受这个过程不好吗。我基本上现在就是过程大于结果,可能是我没有那么多时间可浪费吧很多时候人们往往只重视结果忽略了过程,最后过程也无结果也无还不如专注过程本身万一过程决定了结果也不枉我这次的认真和努力。

今天的我又是善于诡辩的一天,黑的说成白的。等到明天我又觉得白的是黑的,我就是这样反复无常和每一个捉摸不透的夜晚一样。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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