肥宅的快乐 站长杂谈 无力去爱,自卑心堆砌着幻想

无力去爱,自卑心堆砌着幻想

我真的好生气。本来前天我没写字昨天正常写的话可以恢复到十二点以前发送,结果我又磨蹭到凌晨十二点也就是说我所想的…

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我真的好生气。本来前天我没写字昨天正常写的话可以恢复到十二点以前发送,结果我又磨蹭到凌晨十二点也就是说我所想的美好愿景都前功尽弃。是我太过自信以为什么都在我的掌控之内,可实际上事实并不是如此无论我多相信自己对事情有多大的把握终究还是抵不过现实。

当然我也知道都怪我,是我把一切想当然了明明可以挽救甚至不那么拖沓可还是慢慢腾腾和没事人一样如果我紧张一点事情的结果可能又不一样了。

现在想来很多事情之所以改变都是因为我自己的态度问题,是我没有认真对待或者说我觉得自己可以搞定。然而,等事情真正发生或者脱离轨道时我才知道自己当初的想法是多么的幼稚是我主观上的自负让很多事情都变得很可惜。

我有时会想如果我不努力或者对这些不在乎的话,那么事情的结果是什么样都对我来说无所谓。首先我没有为之付出得不到是应该的即使我喜欢不付出就能有收获但心里上我做不到坦然的接受,其次既然我没有兴趣做与不做没有区别的话结局好坏又有什么关系。

嗯,该怎么说我的自私表现不仅仅是在对别人的事情漠不关心自己不好奇的事情也不会影响我。我只会在自己想要却没有得到的事情上惋惜,这次自己不对反省后下次一定要满足自己。在自己喜欢的事情上,我没办法冷静也就做不到一次两次三次甚至几次都不珍惜次次都差一点次次都错过了那肯定是我不够喜欢。

好像说来说去又说回昨天的话题不够喜欢,现在的我已经不知道什么是喜欢了就是喜欢的概念已经模糊了渴望不是喜欢新鲜不是喜欢。坚持是喜欢还是习惯,习惯是坚持还是喜欢,我在很多事情上都分不清楚这些到底是我的固执还是喜欢。

甚至,我都不晓得喜欢是因为不甘心而喜欢还是发自内心的喜欢即使得不到等等这些之于我而言都是未解的难题。

我现在的想法是不知道自己喜欢谁也不想去喜欢谁,我一个人没有和谁有太多感情上的牵扯生活上的拉扯不好吗。人际交往我也不喜欢,不想认识新的朋友旧的朋友也不想去维持顺其自然今天有人问我吃了没可能我要一周之后才会回吃了。我这样的日子太过平淡也没有什么拿出来炫耀或者是夸赞的,可我就是这样日复一日过来的。每天都要搪塞父母家人的催婚,偶尔解决亲戚朋友的大情小事平时还要承包自己工作时的坏心情。看似自己每天什么都没有做,可就是这些乱七八糟柴米油盐的事情忙的让我连哭的时间都没有。

每个人都和我一样我又有什么资格抱怨,我在对生活不满的同时一定会有人过得比我还糟糕。所以,不管怎样无论何时我都向往明天哪怕比今天还坏至少我有明天不是吗。

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作者: 肥宅

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