肥宅的快乐 站长杂谈 你每日每夜都说着大话

你每日每夜都说着大话

今天的我还在陈女士的家因为这边很多事情也就是明天周一工作日的第一天我又要请假真的好烦。总是说都会好起来可却不知…

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今天的我还在陈女士的家因为这边很多事情也就是明天周一工作日的第一天我又要请假真的好烦。总是说都会好起来可却不知道好起来的开始到底是哪一天,明天明天还是明天。

今天和我一起工作十年的同事结婚了,我都没参加不过对于我来说不会觉得遗憾。现在算起来公司里称得上和我好的也不过两个人,一个新娘另外一个是伴娘。我没法想象孤零零的杨小姐是如何和公司里那些不熟同事们坐一起尬谈。我知道给好朋友送祝福的心意很重要,可是比起这些我的不自在好像更令我介意。我只要一想到自己不得不在这样的场合应付社交就怕得要死,以至于我都尽量让自己避开。我承认我不懂人情世故,我也承认我一直贯彻执行我的自私和任性。

大概我做不到将别人的快乐建立在我的痛苦之上,新婚快乐和社交恐惧我肯定选择后者。前者是别人的幸福后者则是我的难过,因为没有人会去想那个时候的我是怎样的心情可我没法忽略如坐针毡的我有多难受。为了避免这样的事情发生,我就只能回陈女士家解决其他的事情也算是一石二鸟。

这算不算是我喜欢找麻烦的一种表现,因为这个麻烦看可以让我摆脱另外一个麻烦。总的来说,这件事情让我明白原来麻烦也可以解决麻烦。

天真的我以为不管是什么麻烦都得千辛万苦才能解决掉,也以为解决麻烦会很难并没有想过其实麻烦也可以不再麻烦这就是传说中的负负得正。当然我这里说的麻烦只是说对于我来说比较棘手不会处理的事情,因为好像除了我没有人会把社交当作是麻烦😂

我没有那么难搞,我只是不喜欢或者说不擅长和不熟的人相处尤其是相对来说没那么喜欢的人。我会觉得自己连敷衍都做不到,我心里已经有抵触了要怎么装作若无其事继续和对方亲昵呢。我讨厌这样的自己,我也不想做让杨小姐讨厌的事情。

有时候我很怕这样孤僻的性格会让自己没有朋友,有谁可以忍受这样特立独行的我呢。不喜欢还不想说,总是一个人去解决有谁是我肚子里的蛔虫吗没有。别人为何又要懂我呢非亲非故的,换句话说哪怕沾亲带故也不想和我这样奇怪的人有牵扯吧。无论怎样,这样的我也好好长大了和我一样的人以后也不要再过多的担心害怕了。

大概内心的恐惧都是用来吓自己的,以为这样的自己没人喜欢那样的自己惹人讨厌可终究每个人都有自己的生活谁管你今天漂亮不明天动人吗。很多戏仔细想来都是自己唱给自己的,当自己心中没有了这么多挣扎那么日子会好过很多。

我也是,心无杂念应该不是说说而已要体现在我的行动中不去想不去看不去问多一点思考少一点纠结何乐而不为。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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