肥宅的快乐 站长杂谈 谁能成熟到再没疑惑

谁能成熟到再没疑惑

我终于回到自己家躺在自己的被窝里了我真的真的真的太想念了。好像也就三个晚上没睡而已,可是我却感觉有一年之久是我…

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我终于回到自己家躺在自己的被窝里了我真的真的真的太想念了。好像也就三个晚上没睡而已,可是我却感觉有一年之久是我太依赖我的床了吗还是说是我过于疲惫了。反正,我敢肯定的说今天晚上我一定会睡得很好可能我闭上眼睛就是天亮也说不定。我不能理解的是,陈女士家的床是我从小睡到大的为什么对现阶段的我来说没有了归属感呢。

难道我就是传说中的喜新厌旧之人吗。

我以为我只是贪图新鲜对于新鲜感过于迷恋而已,万万没想到我在喜欢新的同时却厌烦着旧的。不管哪个床都陪伴了我无数个夜晚,怎么原来的床我找不到曾经的舒适感呢是好久不睡的原因吗还是说我已经习惯了现在的床。原来身体和我一样只有短暂的记忆性,只记得近段时间太过久远的都渐渐遗忘。

大概说了这么多,我只是不想承认我喜新厌旧因为我在生活中喜新厌旧同样也说明了在感情中我也没有耐心会喜欢上新人而忽略旧人。可喜的是我永远都保持新鲜保持热情保持喜欢,可悲的是这些可能不是给同一个人换句话说就是我可能无法维持过了期的感情当所有的热情都冷却之后我找不到重燃激情的方法。喜欢的热度不会一直持续,等热度退去问题出现我要该怎么给这段关系升温。

在大人的世界里,要么将关系升级要么终止这段关系。前者是唯一的解决办法也是没有办法的办法,后者是逃避且极端的处理方式是冲动时做下的选择很容易遗憾当然前者也有意气用事的成分在。

当然我觉得对于来说不管是前者还是后者,重感情的我都是被动的做选择。我有太多的不舍得和太多的舍不得,总是念念不忘那些看上去并不值得回忆的东西。我不想变得冷漠无情也不想对待感情不够认真,我只是有自己的处理问题的方式或执拗或偏执。无论是对感情的难过伤心还是对爱情的憧憬向往,我自己记得就好了。毕竟,生活还要继续我不可能为了这些让自己停下来。

困扰我的是自己摇摆不定的自己,前一秒喜欢这个下一瞬间又觉得那个好。我不知道我的心意要传达给谁,也不晓得又有谁能明白我的心事。不知道如何表达更不愿意去表达,到最后就只能被动的去等心有灵犀之人。主动也不一定有故事,那还是安心的等待吧。我不是有说过,是我的永远都会是我的虽迟但一定会到。既然我都相信了,那么我没道理不去坚持吧。

可是能不能不要让我等太久,我受够了等待你所谓的安排说的未来到底多久才来 总是要来不及才知道我可爱。我想依赖而你却都不在,好吧我错了写到这里居然全都唱了出来可怕我是有多爱这首歌。去睡了,明天见。

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作者: 肥宅

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