肥宅的快乐 站长杂谈 人在爱恋中不懂错是错

人在爱恋中不懂错是错

肥宅

我已经开电脑了因为我实在太困了我要早点写字早点去睡觉。果然年纪大了什么都不行偷懒第一名,天气越来越冷真的只有呆…

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我已经开电脑了因为我实在太困了我要早点写字早点去睡觉。果然年纪大了什么都不行偷懒第一名,天气越来越冷真的只有呆在自己被窝儿最安全也最温暖。哦今天我想吐槽自己我难得早上想煮几个鸡蛋吃却失败了,上次煎蛋失败的也是我所以我的厨艺已经倒退到这种地步了吗。还是说,煎蛋的菜系我都无法驾驭了毕竟人往高处走。

我想能说出这样话的我已经失了智,回到现在生活明天早起继续将煮蛋进行到底。失败一次是偶然我不能把这种偶尔发生的事情当作是日常,对吧。我可是干大事情的人尽管我还不知道我所谓的大事是什么,至少要抱有这样的信念不是吗。别人是怼天怼地第一名,我是安慰自己第一名。我相信自己对自己充满了信心,好像也没有什么不对哈。

最近我都没怎么看电视,因为我改行看书了真的甚至在工作时间我都会不忙的时候拿出来翻一翻哈哈哈不然我也是玩手机虚度光阴了还不如看看书里面给我的旨意。即使我没找到黄金屋也看不到颜如玉,但我不是还有一双善于发现的眼睛一定会让自己学到知识。

今天晚上看的书让我寻找真正的自己,与自己的内心来一场对话。我经常都能碰到生活中的不幸,哪怕是别人的悲伤我都会感到不快。在面对陌生人的时候,我通常都会表现得很冷漠这可能是我一直以来的保护色。在大部分时候我都是一个情绪化的人,一天中的喜怒哀乐都会根据事情发展变化着且转变的特别快。

我在渴望灵魂伴侣的同时,又很难找到舒服的让自己感到爱与被爱的这样一种关系。这么看的话,我孤单是有原因的就是我所寄望的和令我不安的不是同一种东西并不是得到一样所有问题就会解决我的敏感我的偏执我的患得患失可能还在。

我的性格决定了我自己对这个世界的态度,以及我对待这个世界的方式。不是我假装强硬或是怎样,而是我觉得有些事情只有我这样做才可以。有时我会想是不是自己想要的东西根本就没有,还是说真的是遥不可及以至于我在得不到时会有无限的空虚。该怎么说就是这种求而不得的感觉不是在物质上可以填补的,这种缺失感会让我否定自己以至于不相信自己。

我不知道这个世界上还有谁站在我身边,也不晓得自己现在还拥有着什么。大概在别人眼中我什么都有也什么都好,可是之于我自己我没有这种自觉也看不到我的可爱之处。

我从没有想过要得到别人的关注关心以及关爱,我更多的是想要寻求自己内心真实的情感和快乐。我不想要做成一件事情收获一份成就的时候心里是空荡荡的没有人分享,我也不想我全心全意的投入最后换来的是别人的不在乎这样我怎么可能满足。我要看多少书才能找到那种安定我不知道,到底我知道什么可能我什么也不知道包括我今天所说的自己也许也不是真的自己。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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