肥宅的快乐 站长杂谈 为何是我感到不妥

为何是我感到不妥

我已经请好假了明天回陈女士家。我还没有想好到底要不要带电脑回去,其实我也不知道要带回去干嘛可是不带又总觉得不太…

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我已经请好假了明天回陈女士家。我还没有想好到底要不要带电脑回去,其实我也不知道要带回去干嘛可是不带又总觉得不太放心好像没有安全感的样子。以我的记忆力已经想不起上次回家是什么时候了,不过我想下次肯定是过年因为我真的懒得折腾。

我要回去吃超多好吃的如果能不长胖就更好了,也不是说这边的不好吃或是怎样就是家乡的味道总是很特别我想对每个人来说都是这样。我只想就已经流口水了,不是那种山珍海味大鱼大肉就是普普通通的家常菜我就满足。

前几天我在回忆上学时期印象最深刻的事情,莫过于在上学的时候对陈女士做的饭菜产生的厌恶之情。不管她做什么我都不想吃也不愿意吃,我都不晓得当时我拒绝的到底是什么。

大概是我太过年轻不懂得体谅和包容这些只一味的去表达自己的喜怒哀乐,即使这些事伤害别人我也不知道甚至是觉得没所谓。我没有觉得我有不对的地方,我坚持自己的主张我错在哪里了。当然这只是我过去的想法,现在的我无论发生什么我都会觉得肯定是我不好如果我那样做的话是不是结局就不一样了。如果我怎样就会怎样一定是我脑海里最先想到的,哪怕和我无关我也会这样想。

是我太多的伤痕累累还是我自己害人不浅已经无从追究了,反正千锤百炼的伤痛铸造了我现在这个干啥啥不行卑微第一名的性格。我的冷酷无情只存在我的表面上看似高不可攀,实际上被动的一直都是我。

在和别人喜欢同一种东西时,选择退出割爱的是我。在知道爱会伤人的那一刻起,哦那我还是不要爱了。我不是在彰显自己的好同时我也并没有觉得有哪里好,我只是尽量让自己避免下次再发生这样的情况有些事情一次就够了。然而,我所有这些放低的情绪都只是自己的内心活动是我认为我不行别人不可以这么以为。

我应该是值得被尊重的。

我不是你无聊时打发时间的消遣也不是你空虚时填补内心的慰藉,现在我在想我到底是什么呢可能我什么都不是。我不知道其他人是如何做到在一对多的关系里游刃有余我连一对一都搞不定,我一个讨厌聊天的人居然有那么大的精力也属实耐心了。可能对于我这种嗯怎么形容不善于交际的人来说,嘘寒问暖确实管用因为接触的人不多方式也很少只要对方热络一点马上就会心软以至于最后的结局只能是自己恶心自己。

好了好了,我的生活里永远都不缺老师总有人在我得意的时候给我上了一课告诉我不该忘形也不该妄想。那么,我可以做什么呢回归自我吧。毕竟,我也是很努力才走到了现在。 晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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