肥宅的快乐 站长杂谈 自我安慰曾经深爱过

自我安慰曾经深爱过

我又双开始用手机记录生活了因为我完全没有打开过电脑那么我背回来是为了什么呢我不知道。陈女士家供暖很好应该说是非…

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我又双开始用手机记录生活了因为我完全没有打开过电脑那么我背回来是为了什么呢我不知道。陈女士家供暖很好应该说是非常的好我穿背心依然觉得很热此时此刻的自己迫切需要吹一吹冷空气。

明天我就要回我一个人的狗窝了,舍不得这里的温暖。我一个人的家里就是会天寒地冻嘛,这里舒适到想让我一直留下来。然而,实际情况却不允许因为从户口本来看的话我已经不是家里的人了充其量只是娘家而已尽管我还没有嫁人。

要不我一个人算了吧,我都已经过了人生的一半剩下的三四十年好像也没什么可怕的对我来说。今天听到我初中隔壁班同学过世的消息突然倍感唏嘘,我记不得上一次看到他是什么时候但万万没有想到过他居然就这样离开。是,生老病死人之常情可是他还没结婚生子呢我想不通。不过,我不明白的事情又何止这一件是我太自不量力了。

大概离开已经是人生的常态,不管是哪一种离开无论是什么方式的离开都不再会回来。原本有过多渴求的我,可能就只剩下珍惜和拥有。我还有健康的身体有不离不弃的家人朋友,我还可以表达我的喜怒哀乐我也可以去看这个世界。我这么多的遗憾都该有一个我想要或不要的结尾,不是吗。

有时我很怕未来,我不是怕我看到一个人的自己而是怕七老八十了无生趣的那个自己。我怎么去面对牙齿掉光步履蹒跚的我,每天早上起来等着晚上睡觉日复一日年复一年直到最后再也睁不开眼睛而老死是这样吧我简直不敢想象。

是,我也知道每个人都有老的时候可我就是害怕我就是会在某些事情上胆小懦弱。以前勇敢的现在也不再坚强,以前恐惧的如今依然没有战胜也就是说我一直在退化中。

所以,从头到尾没有成长的人是我对吗。

我怎么还理直气壮的认为是别人幼稚孩子气呢明明这些形容词都是在说我,根本是我自己没担当如果我像个大人一样那么需要被保护和照顾的就不是我了甚至也没人会为我担心了。这次回来我唯一的感触就是看到别人小心翼翼探寻的目光真的很尴尬,我又没有对视的勇气就只能假装看不到。我这把年纪不结婚,这么值得探究吗也还好吧。

是时候放弃我自己了,我不会聊天我不会和男生相处也不会谈恋爱更不会表达喜欢接受别人的喜欢。那么,孤注生就是我本人了我又何必逞强也许在未来的某一天我会在养老院遇到我的另外一半也说不定。

当然我这样的想法并不会影响我对于爱情的看法,也就是说我不会因为我没有拥有就去否定。我没有爱情我会有别的,人家有爱情也会缺少我所拥有的东西不用羡慕无需妒忌相信自己得到的就是最好的。

明天我就要离开温暖的被窝了,第一次这么不舍是城市里太空虚了吗还是怎样。我回来之前没有想到我会不愿离开,就像你离开之前不会想到我会不舍一样。一切都变了,不变的永远都是我。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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