肥宅的快乐 站长杂谈 别要想得很深奥

别要想得很深奥

我已经开电脑写字了尽管这个礼拜只需要上四天可是我要一个人独守办公室也是实惨。今天周一我只需要坚持到周四即可,还…

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我已经开电脑写字了尽管这个礼拜只需要上四天可是我要一个人独守办公室也是实惨。今天周一我只需要坚持到周四即可,还有周二周三两天时间很快对我来说最艰难的莫过于早起只要我能克服这一难关那我就真的什么都不怕。

我怕的是什么呢。不是正经历的现在是看不清楚的未来,是不是会和我的期待一样还是说会让我的期待都一一落空有时我隐约有这样的担心。

陈女士答应和我一起跨年,我就把自己出去旅行的计划搁置了结果因为疫情的原因我又要一个人迎接明年了。我觉得我是一个人不管我在哪里都一样,以至于我会有不想在家的冲动。去年我是只身一人在日本跨年提前一个小时感受新年的到来,今年又该去哪里的我好像没有别的选择只能舒服的窝在家里。

我常常会想自己选择留在这座城市的理由是什么,好像除了离家近之外没有别的其他让我感天动地的原因了。当初我兴致勃勃的想要融入到这个城市里来,然而历经千辛万苦终于成为城市的一份子之后我内心比起满足更多的是空虚直到现在也是这样是我太不知足了还是我好高骛远呢。

明明我已经比很多人都幸运了,可我并没有因此开心反而是失落。是不是所有的梦想在实现后都会感到虚无还是说只有我总归我还是太过贪婪想要的太多到手了就够。

大概正是因为我这样一种情绪我都不知道自己的家到底在哪,我找不到属于自己的那份归属感。即使我在现在户主是我本人的家里,我有时依然没有那种真实感。嗯,我也不是那么太凉薄的人我什么时候会觉得啊回家的感觉真好呢就是我旅行回来看到家楼下的路灯无论我几时回它都在欢迎我。我只有在那个时刻会想,有家的感觉还算不错至少我在这样的夜晚是被照耀着的。

每次我去到别的城市,不管早上多早晚上多晚都是人来人往的。我明知道他们坚持的动力却对这种坚毅视而不见,如果我选择安逸那我就不该挑剔现在的生活我应该要自己承担的嘛怎么这么没胆每个人都是用自己的方式活下去的。换句话说,当我生活困难时我可能也就不会介意自己的情绪了。我之所以总是把自己的心情和精神放在首要位置上,就是我日子清闲太过矫情至少一方面确实是这样我承认。

大城市的节奏和我的安稳惬意差的不是一点半点,当别人熬夜加班赶工时我在睡觉当别人早起挤地铁时我还在睡觉当别人周末不休我依然是在睡觉。因为,他们更多的是想要凭借努力改变自己和子女的人生,但我只想到了当下的自己。我努力的地方只是自己,以及如何让自己和这个世界相处。

我又是啰里八嗦的说了一堆,我不论有没有发生事情都能长篇大论这就是孤单人士的呱噪人生。反正,我是觉得没有故事没有爱人我也一样很酷最后祝你今天愉快。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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