肥宅的快乐 站长杂谈 假使我再勇敢

假使我再勇敢

凌晨四点睡的我刚被噩梦惊醒我一边挂段语音电话一边打开我的电脑我要用我的文字记录下这个让我狰狞害怕的场景我现在手…

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凌晨四点睡的我刚被噩梦惊醒我一边挂段语音电话一边打开我的电脑我要用我的文字记录下这个让我狰狞害怕的场景我现在手都是抖的。我梦见自己自杀了,原来我这种胆小的人也有勇气做这样的事情我甚至都来不及等到最后看自己究竟死没死就吓得直接睁开眼睛。我知道这是梦我并不会受伤,可是我就是感到恐惧因为它真实的可怕更令我觉得可怕的是我怕有朝一日这会成为现实。

我记得的部分是我下课回家前先去取书,马上要考试了我要帮几个同学写即将做要交的考卷正当我兴高采烈走回家的时候我就变成长大的我了。我开电脑去写那天晚上想要倾诉的心事时发现有人监视我,我结尾没写完就先藏起来了等我自以为应付过去之后真正刺激到我的一幕发现了。

我奶奶去跟陈女士告状说我在网上写一些乱七八糟的说我因为这些东西不找男朋友也不结婚说我思想有问题,甚至还说我被什么附了身开始打我希望我能正常一点。对我来说这都不重要,重要的是她们要看我写的内容我肯定是一百个不同意结果换来的就是边打我边细数我去年拒绝了多少相亲错过多少好男孩反正横竖就想窥探我的隐私到底我被什么支配变成了现在这副模样。

大概在我的印象里我好像从小到大都没挨过打,万万没想到第一次是在梦里。值得一提的是,我这样懦弱的人居然都没有哭就是一遍一遍的解释我是对的。然而,并没有人愿意听甚至没有人想要了解事情的真相只想把我撕开看看我究竟在想什么我第一次觉得无力感离我是这么的近原来以前的那些挫败和无助都是假的。在我说什么都没有人在乎无论我说了什么都换来打骂之后,我选择了最消极的方式砸碎了我心爱的花瓶捡起了其中一个碎玻璃渣放在了我的手腕上毫不犹豫的划了下去到最后我居然没有悲伤只是觉得轻松接着我就醒了。

我对着电脑那边的人说了一句我做噩梦了,结果没有回应我心想哦原来这就是我的现实生活不管我发生了什么我都是一个人我的所有负面情绪都要自己照顾我想要有人跟我说别怕这只是个梦拍拍我的头拥抱我一下可惜是我太理想化了我能做的就只是将这些记录下来提醒自己不论在我身上发生了什么都不要选择梦里这样的极端方式我要战胜自己即使我孤立无援我的声音总是会被人听到的纵使很小声。

我记得我经常说我是一个胆怯的人,我什么都怕就是这个是没有任何伤害性的事情我都会怕因为我不擅长我没经验也因为我不喜欢很多的原因促成我对生活中的很多事情都怕怕的。比如,我害怕给陌生人打电话或是说话我不知道该如何开头我害怕呼朋唤友的社交我不知道人多时候我怎么自处我害怕过多的关注以及过分的热情我会觉得负担不起。我怕大声说话我甚至连接吻都害怕,我这样一个小怂包居然有勇气去自杀可见我有多委屈我在梦里经历了什么呢我好想进去救她。我想跟杨小姐说不要怕她还有我呀,我每次都说保护杨小姐可最后勇敢承担一切的人永远都是她真的很对不起哇。

我很久都没有做这样的梦了,我一直是一个很怎么说将自己形象打造得很高大的一个人即便我怕也告诉自己咬牙就会过去很多东西都选择自己承担这样也会有个坏处那就是我将太多不属于自己的东西扛在肩上我放不下来因为我是一个要强的人啊我要贴心的顾及到身边的每一个人感受最后才想到自己。

可是,我为什么要这样只是好看吗我不知道也没有答案反正我很假就是了。我自以为了解很多事实上也不是这样,我的多情俨然成了一种负累讨好不到任何人包括我自己。嗯,我又开始讨厌这个世界了因为有这样一个什么都怕又什么都不懂的我。我知道我的乐观掩盖了很多,所以我希望自己可以一直这样幸运的无知下去反正照顾和保护之于我都只是个摆设不管我需不需要。

好了好了既然梦醒了我就更不会哭,希望这样的梦下次一定不要找上我或者下次躺在别人怀里的我已经有了不怕的勇气当然这只是我的期许而已。现在是早上六点五十五分这次换我来说早安。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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