肥宅的快乐 站长杂谈 何苦一再跪求

何苦一再跪求

我今天没有开电脑我就用手机打一千字好了有点不舒服的我只能偷懒选择这样的方式。我之前还很好奇根本没有一点生病症状…

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我今天没有开电脑我就用手机打一千字好了有点不舒服的我只能偷懒选择这样的方式。我之前还很好奇根本没有一点生病症状的我为什么医生要我在家休息,前几天出门走了一小会儿的我今天终于知道了。我从昨天晚上开始就腰酸背痛,如果我去上班坐一整天下来的话应该无法承受。果然我的身子不如以前了,活蹦乱跳再也不是我的代名词啦不开心。

 

我觉得自己有一种挫败感简单说就是无能为力,我看上去偏偏很OK实际上表面这些都是假象我可以假装正常骗过所有人但是我身体上的难受连我自己都说服不了。也只有这个时候我才会醒悟哦原来我是一个彻头彻尾的病人,我没有那么坚强身体上心理上都是我需要被呵护也不得不承认该死的自己是要被照顾的。

哎,事已至此不管我的心情是怎样我都要接受这个事实当名副其实的公主被小心翼翼对待即使我不习惯也没辙。今天我不是要说这个事情,正月十五迷信的陈女士非要带我出去走几步听说元宵节走百病我走的多了病也就好了。结果,好巧不巧碰见一对情侣吵架眼神不好的没看清到底是同性情侣还是异性反正离很远都听到争执的声音。我好像经常会遇见这样的事情就是在公众场合闹不愉快的男男女女们,今天这对也是最后一方向另一方卑躬屈膝我临回家前看一眼还在弯着腰等待自己被原谅。

 

情侣之间不开心闹情绪是很正常的,可是咱回家在只有两个人的场合下一一抒发不好吗训斥也好脏话也罢在私底下是不是会稍微好一点至少我狰狞的一面除了对方不会有其他人看到。当然可能是我古板的原因,我很怕自己的张牙舞爪被别人知道包括自己在乎介意吃醋嫉妒的这些情绪我的伴侣有感受到就好。

 

或许有人觉得当崩溃的心情一触即发时根本已经完全顾及不到时间场合这些,就只想在当下那个瞬间发泄出来让自己的压抑得到舒缓也希望对方知道我的慌张。在这样的情况下,对或错已经不是两个人讨论的重点更多的是一种态度相互理解和互相包容不过这只是我的分析。因为,我没有撕心裂肺的表达过自己在爱情里的不安。

 

我是发生事情解决事情的人,气也只是一时的都说清楚讲明白就好了伤感情的话和事尽量不做。不是所有人都能忍受自己的坏脾气也不要把不好的一面留给最亲近的人,爱是温暖的拥抱而不是锋利的刺刀。简单举例,我既然喜欢一个人我应该喜欢他的一切微笑面对他的好和他的坏。毕竟,我不能只要好的不要坏的同样他也不能分割自己只有彼此体恤才能让爱走得更远不是吗。我很久没爱了,不晓得现在的爱是不是这样还是这些都只是我的空想。没关系,我什么样的爱都可以爱只要我真的爱。晚安,我喜欢的你和你喜欢的世界。

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作者: 肥宅

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